Просто юмор

[jabbar]

Со второго раза:
Best 93.6
Total 532
Бум улучшать

Ты лучше призы победителю турнира прогнозистов отдай, улучшатель а то проценты набегут.

[KobRa]

Ты лучше призы победителю турнира прогнозистов отдай, улучшатель а то проценты набегут.

Это есть голос адвоката "пострадавшего" или.. (вопросы..)

[jabbar]

За адвоката ответишь
Вот начнутся у тебя "анталовы муки"...

[Horn]

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.

[Horn]

C форума sports.ru:

Одним из возможных переходов, о которых говорили все межсезонье, был переход самого перспективного молодого игрока Хорватии в московский "Спартак". По ряду причин он не состоялся. Сегодняшнее интервью поможет приподнять завесу тайну над обстоятельствами этих переговоров. Итак, у нас в гостях талантливый хорватский игрок Пройобан Напроч.


Напомним, что он выступает за клуб "Попеску-Гоппа" из города Задрочицы.

- Насколько я знаю, Пройобан это полная форма от хорватского имени Йобан. Можно я буду называть вас Йобан?

- Нет. Для кого-то я может и Йобан, а для вас - Пройобан.

- Хорошо, Пройобан. Говорят, что не смотря на свой юный возраст, в играх за свою команду вы забили 123 мяча? Это правда?

- Абсолютная правда. Я имею ввиду свой возраст. Я был еще слишком юн и не знал, что мячи забитые на тренировках не считаются.

- Хорошо, Пройобан, а голы забитые в официальных играх помните?

- Как же забудешь тот мяч! Все так неожиданно получился, что я и сам не понял, как забил!

- Товарищи по команде поздравили вас с первым мячом?

- Морду набили в раздевалке. Мы так и не смогли отыграться. Ноль - один.

- Хорватские журналисты, как один, утверждают, что вы прекрасно играете головой…

- А… вы про тот случай… Нашли в подсобке, понимаете, гипсового Тито. Ну и разбили случайно. А у нас в команде проблема с мячами. Всего три и их выдают только ветеранам команды - чтобы клали под голову, когда дремлют на лавках во время тренировок. Вот я голову Тито и приспособил вместо мяча…

- Говорят за вас просили три миллиона…

- Тут такое дело. Если мало попросишь за игрока - решат, что говно. А несколько миллионов - начинают думать, наверно стоит этих денег.

- И если не секрет, какая ваша трансфертная стоимость?

- Если без анала?

- Простите, я имею ввиду, как футболиста.

- Три миллиона. За двадцать тысяч на меня никто не смотрел.

- Пройобан, говорят вами интересовались и другие клубы из стран Восточной Европы. Если не секрет, какие?

- Нет никакого секрета. "ЦСКА", "Уралан" и "Шахтер".

- Почему не сложилось с "ЦСКА"?

- Скауты "ЦСКА" задали мне всего три вопроса: - как звали лошадь Александра Македонского, как звали лошадь Дон Кихота и какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г"? Я не смог ответить на все три вопроса и скауты "ЦСКА" сказали, что их команде я не подхожу.

- Вы говорили про "Уралан"…

- Я разговаривал с … этим… Комиссар Илюмжинов?

- Кирсан Илюмжинов.

- Вот-вот. Он задал мне только один вопрос - какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г". Я не смог ответить и он сказал, что футболист, который не разбирается в шахматах - не футболист, а Яновский.

- А "Шахтер"?…

- К моменту встречи со скаутами "Шахтера" я был готов к высоким требованиям, которые предъявляют восточноевропейские команды к легионерам. Я купил шахматные правила и их выучил. На встрече с представителями "Шахтера" я сразу рассказал, какая фигура в шахматах ходит кириллической литерой "Г".

- А они?

- Сказали, что не потерпят в команде игрока, который умнее их всех вместе взятых.

- Вы, наверно, расстроились?

- Не совсем, тут мной уже заинтересовался "Спартак".

- И когда вы прибыли на просмотр?

- Число точно не помню… Но тогда в "Спартаке" был день дефлорации.

- …?!

- Дефлорации. Так там называют очередную попытку избавится от Фло.

- А! Понимаю! Вы что-нибудь слышали до приезда о "Спартаке"?

- Слышал, что в команде есть проблема левых нападающих. Нападающих много, но все - левые.

- И почему вы не подошли команде?

- Сложно сказать… Может потому, что на просмотр я приезжал с травмой… Связки растянул.

- Какие связки?

- Голосовые.

- Значит, травма с футболом не связана?

- Как не связана!? Я не просто так орал, что связки растянул! Мне бутсой наступили… наступили… В общем я маме пока не говорю, чтобы внуков не ждала.

- И так вы обычно играете…

- В центре поля. Мое любимое место. Оттуда недалеко бегать и в атаку и в оборону.

- А Романцев поставил вас…

- На ворота!

- Как?! Вы же игрок середины поля!

- Тренеру видней. Он мне сказал - стой на воротах. Президент на базу на машине приедет - откроешь.

- В общем я так понимаю команде вы не подошли, да Пройобан Напроч?

- Скажем коротко - Пройобан.

[Horn]

Мессага из эхи ru.game.heroes на тему "Что такое Герои":

Hello, Pawel! You wrote to All on Sun, 07 Mar 2004 23:58:14 +0300:
PB> Разновидность шахмат, мне кажется.

Нее в шахматах только один юнит апргейдится. И еще в шахматы меня комп обыгрывает а в сабже наоборот
With best regards, Igor Evgrafov.

[DellFor]

2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. Нет ни одного прохожего. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская
машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж кричит:
- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!!
Менты:
- Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!!



- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что?!
Со вздохом:
- И я не смог...

[Horn]

Для детей, которые любят ковырять в носу.

[Horn]

Нет ли тут скриншотов монстров НММ5?
http://www.olympictrans.ru/fun/img/uglyZoo/

[Shnurov]

При попытке ввести фразу приведенную ниже:

Уточнение наличия запасов м.с.;

Word виснет капитально. Проверено в 2000, 2003 и ХП.
No comments
Кажется ворд и винда должны быть русскими...
Радуйте свои офисы!

[Chameleon]

При попытке ввести фразу ... Word виснет капитально. Проверено в 2000, 2003 и ХП.

Как говорит мой уважаемый шеф: "Руки в батарею и выпремлять, выроемлять...".
У меня ОС ХР, Офис 2003. Правда у меня и система оригинальная и оффис, в котором нет русской грамматики. Так что это товарищи росияне набородили...

[KobRa]

http://www.livejournal.com/users/shumil ... tml#cutid1 - футбольный прикол!!

[3/IOU_UHKBU3UTOP]

по мотивам недавно минувших дней

Автобиографический рассказ любого конского футболиста
"Сразу по приезде мне выдали 2 комплекта формы(ЦСКА и сборной) и объяснили условия выплаты премиальных за победу в чемпионате России: можно получить деньги по окончанию сезона, а можно сразу сейчас.Однако мой сосед меня предупредил, что за деньгами лучше идти с утра, к обеду съезжаются судьи, и к кассе не пробьешься.Кстати сосед оказался отличным парнем.Только он с утра до вечера смотрит боевики "Костоломы-4","Костоломы - 5".Говорит, что там полно интересных финтов. Разговорились. Он мне рассказал, что в команде играют 2 тетки - Ирка Ярошик и Оля Ч. Я сначала обрадовался, но потом, когда увидел их в душе, обалдел. Я конечно знал, что здесь все на гормонах, но до такой степени!!!
...Первая тренировка. Поляна - супер!!! Трава зеленая,хрустящая,в капельках росы,листик к листику - аппетииитно!!Странное дело: не прошло и дня, а я уже чувствую себя конем!
На тренировке сначала отрабатывали приемы игры в защите(бегали друг за другом, пытаясь схватить за трусы), потом стеночки и забегания(мы забегали за здание базы и бились головой о бетонную стену,иммитируя продавливание обороны противника.В конце тренировке тест на выносливость - тренер читал нам прессу, а мы были должны это выслушивать. На моего соседа было больно смотреть.Когда экзекуция закончилась , мы с ним решили поработать сверхурочно - поколотили друг друга по ногам..
...После тренировки - обед.Вкусный:Бифштекс с кровью, овсянка...ТОлько тренер почему-то морковку грыз..Вегетарианец наверное..Вообще, таких людей нужно поискать! Глаза добрые, с хитринкой. Ни ребенка,ни пичужку малую не обидит.Ни карлика футбольного.Мы за соего тренера связки крестообразные кому-угодно на британский флаг порвем!!!
..Сегодня мой дебют.На предматчевой установке обсудили с арбитром ньюансы падений в штрафной соперника. Потом тащили жребий:кто из наших должен получить желтую карточку.не повезло Кириченко.Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость.
Выходим на разминку.С Поповым работает какой-то старичок.Говорят этот старичок ставил падения "убитым" актерам ещё на съемках "Войны и Мира".Стартовый свисток..Мы,как и учил тренер, побежали в штрафную.Гусев навесил...И тут мы все испортили.Так хотелось забить бстрый гол, что упали все сразу, и судья не решился дать сразу 9 пенальти на первой минуте.
Гусев снова мчится по флангу!Вижу выпученные глаза Попова(он всегда их выпучивает, чтобы увеличить зону обзора). Нервы форварда на пределе! Его можно понять - это его звездный час! Упасть!Упасть!Есть пенальти! Но что это? Судья осекся..Стадион замер..Как же так. Оказалось Попов не добежал 2 метра до штрафной площади.Штрафной. Тренер кричит, что удар должен исполнять Березуцкий.Но оказалось, что у нас в команде 2 Березуцких. Они так и не разобрались, кто должен бить, столкнулись лбами и упали оба, На поле тут же выбежали наши врачи, положили их на носилки, и отнесли в штрафную - поближе к телекамерам,пусть видят,как люди от боли мучаются..Теперь никто не скажет, что пенальти липовый! 11-метровый - 1:0! Какое упоительное чувство гола!!!
Разыгрываем мяч с центрального круга.Почему мы? Судья сказал, что у нас получается лучше..Но,как говорит наш тренер, футбол есть футбол. Играеши - играешь,давишь-давишь..
минута слабости и вот - роковая ошибка вратаря. А все потому, что Мандрыкин не настроился на игру. У человека горе: его учительница случайно услышала, как Веня дает интервью и повесилась, и Веня всю ночь провел за словарем.
1:1 - перерыв.В раздевалку возвращатся страшно.Вас никогда не били магнитныммакетом по голове? тогда вам не понять, что такое вертикальный футбол.А мы поняли - за 15 минут!
На торой тайм выходим,как на последний бой. Атаки,атаки,атаки..У Попова уже нет сил падать, он просто лежит в штрафной, и после каждого навеса начинает корчится...
Три пенальти - три!!Первый - мимо, второй - штанга,третий - перекладина.За что футбольные боги от нас отвернулись?
Почему судья добавил только 13 минут?Неужели перекупили? Три минуты, две одна..У Попова уже нет сил изображать конвульсии - все отдано борьбе. Но на счастье судья оказался профессионалом: на 14 добавленной минуте он удалил вратаря противника за игру руками в штрафной площади, и ,пока арбитра гоняли вдоль бровки,центральная зона осталась свободной. И вот я в этой зоне! ворота пусты. только бы добежать - все на зубах, на нервах!Какой же круглый мяч,какое ровное поле..Только бы не промазать..ГОЛ!!ГОЛ!!Я сделал это!! стянув с себя майку и трусы, я бегу к переполненным трибунам!!Видел бы меня мой учитель физкультуры! "Вождь и наставник конский - Валерий Македонский",- скандируют трибуны.
Почему "македонский", я так и не понял."

[Chameleon]

АЛКОГОЛЕЗАВИСИМАЯ ИГРА "МЕТРОПОЛИТЕН".
игра для вечеринок и прочих мероприятий с участием водки

Участники:
все присутствующие.

Инвентарь:
рюмки (количество рюмок, естественно, равно количеству участников)
водка
вода

Правила игры:
Первым делом случайным образом выбирают Милиционера и Машиниста поезда.
Остальные играющие делятся на Алкашню (пьющих водку) и Общественность (пьющих другие напитки).
Должностные обязанности каждого:
Милиционер - выявляет и задерживает на станциях граждан в нетрезвом состоянии.
Машинист - ведет поезд (разливает водку).
Алкашня - выпивают.
Общественность - следит, чтобы были соблюдены все нормы законности и не нарушались права человека.

Машинист наливает водки себе и Милиционеру.
Милиционер отворачивается или выходит в другую комнату (отдыхает).
Машинист наливает Алкашне водки. Всем, кроме одного (или более по договоренности), которому наливается в рюмку вода.
Милиционер возвращается к несению службы. Внимательно следит за Алкашней.
Машинист объявляет остановку.
Алкашня и Машинист выпивают (Милиционер не пьет, он на службе).
Пока все пьют Милиционер старается угадать, кто из Алкашни пьет воду.
И выбирает Жертву - Пройдемте! (Машиниста выбирать нельзя)
Если Милиционер угадал, и Жертва действительно выпила воду, то Общественность и Алкашня возмущаются действиями Милиционера. И Милиционера снимают с должности.
Милиционер наливает Жертве водки. И они вдвоем выпивают (обмывают вступление в новую ипостась). После чего Милиционер наливает Жертве водки еще раз.
Все. Теперь Милиционер становится Машинистом. Жертва становится Милиционером.
Поезд движется к следующей станции. Все повторяется.
Если же Милиционер не угадал, и Жертва пил водку - Общественность и Алкашня дружно отмазывают Жертву, утверждая, что тот не Алкашня, а Машинист (машинистам, типа, не возбраняется пить).
Так Жертва становится Машинистом. Бывший Машинист, в свою очередь, становится Алкашней.
Никто, в данном случае, дополнительно не пьет (Милиционер и тот из Алкашни, кому досталась вода - остались без выпивки на этой станции).
Поезд движется к следующей станции. Все повторяется.

[Horn]

http://www.neen.org/demo/clinger.swf