Просто юмор
http://bash.org.ru/best.php мля, не могу так ржать больше, пипец.....
Когда ты споришь с дураком, проверь(!), не делает ли он тоже самое.
- Dust
Crystal Dragon- Сообщения: 1964
- Зарегистрирован: 19 фев 2004, 08:38
- Откуда: Новосибирск
- Контактная информация:
jura-khan c AG, опять зажег про ЭТО...
* * *
Зима. По заснеженным улицам Москвы бредёт мальчик и плачет. Прохожие спрашивают его: -Мальчик, как тебя зовут и почему ты плачешь?
-Зовут меня Фабрис, я из Франции. А плачу потому, что злой шеф начитался сказки "12 месяцев" и послал меня в Россию за подснежниками...
* * *
Зима. По заснеженным улицам Москвы бредёт мальчик и плачет. Прохожие спрашивают его: -Мальчик, как тебя зовут и почему ты плачешь?
-Зовут меня Фабрис, я из Франции. А плачу потому, что злой шеф начитался сказки "12 месяцев" и послал меня в Россию за подснежниками...
Тот, кто борется - может проиграть, кто нет - проиграл уже. (с)
Тот, кто хочет совершенствоваться, должен смотреть на свои проигрыши как на уроки. (с)
Х.Р.Капабланка.
Тот, кто хочет совершенствоваться, должен смотреть на свои проигрыши как на уроки. (с)
Х.Р.Капабланка.
- zeeL
Champion- Сообщения: 138
- Зарегистрирован: 12 июл 2005, 12:10
- Откуда: Киев \ Ukraine
- Контактная информация:
В джунглях разбивается самолет.
Спаслись трое: русский, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
— По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание!
Чего вы хотите?
Русский:
— Мне, пожалуйста, водочки с пельмешками, блинов и картошечки!
Людоеды приносят заказ, русский ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
— Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
— А меня, если можно, стукните изо всех сил и бейте пока я не остановлю вас!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает.
Тогда израильтянин закрывает глаза и поворачивается к вождю, который разбегается и со всей силы начинает пинает его. Израильтянин отлетает
на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и
спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и
остальных людоедов.
Спасенные француз и русский радостно вылезают из
котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего русский обращается
к израильтянину:
— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
— Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем не спровоцированную жестокость !"
Спаслись трое: русский, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
— По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание!
Чего вы хотите?
Русский:
— Мне, пожалуйста, водочки с пельмешками, блинов и картошечки!
Людоеды приносят заказ, русский ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
— Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
— А меня, если можно, стукните изо всех сил и бейте пока я не остановлю вас!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает.
Тогда израильтянин закрывает глаза и поворачивается к вождю, который разбегается и со всей силы начинает пинает его. Израильтянин отлетает
на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и
спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и
остальных людоедов.
Спасенные француз и русский радостно вылезают из
котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего русский обращается
к израильтянину:
— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
— Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем не спровоцированную жестокость !"
S.T.A.L.K.E.R. вышел! ..играть только с модом "Реализм"
- Seaman
Fairy Dragon- Сообщения: 527
- Зарегистрирован: 21 июн 2004, 12:31
- Откуда: Псков
- Контактная информация:
Интересно, читая это, кто нибудь сможет не заплакать от смеха? Я не смог .
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал....
Содержит всякую лексику.
Исправлено Шнуровым.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал....
Содержит всякую лексику.
Исправлено Шнуровым.
-
-
Почетный член КС — Honored Member- Сообщения: 6063
- Зарегистрирован: 22 дек 2002, 13:40
- Откуда: Петрозаводск
- Контактная информация:
Сегодня в Тампере увидел офисы Гигабайта и Убисофта, правда они отчего-то шифровались, т.к. на вывесках было написано "Gigate" и "MobiSoft", соответственно
CMEPTb, Little Angel of Death
"Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию." - Аксиома Кана
"Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию." - Аксиома Кана
-
-
Почетный член КС — Honored Member- Сообщения: 6063
- Зарегистрирован: 22 дек 2002, 13:40
- Откуда: Петрозаводск
- Контактная информация:
Ты выйдешь за меня?
Нет!
Ну выйди за меня!
Я подумаю...
Ну выйди, пожалуйста!
Ну ладно...
...Голос комментатора: В команде ЦСКА замена: вместо Сергея Игнашевича на поле выходит Ролан Гусев.
Нет!
Ну выйди за меня!
Я подумаю...
Ну выйди, пожалуйста!
Ну ладно...
...Голос комментатора: В команде ЦСКА замена: вместо Сергея Игнашевича на поле выходит Ролан Гусев.
CMEPTb, Little Angel of Death
"Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию." - Аксиома Кана
"Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию." - Аксиома Кана
-
-
Почетный член КС — Honored Member- Сообщения: 3386
- Зарегистрирован: 19 окт 2002, 14:53
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Заранее прошу прощения за легкий ненорматив
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка,
так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка,
так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом
Голова - это то место, которым мы думаем, что мы думаем.
- Dust
Crystal Dragon- Сообщения: 1964
- Зарегистрирован: 19 фев 2004, 08:38
- Откуда: Новосибирск
- Контактная информация:
На днях друг в асю кинул...
...теперь дома на холодильнике прикреплены письмена следующего содержания:
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах.
«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас — молча накормите его, и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить». И оттуда же, из части «Советов для мужчин»: «После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать»
Жена заценила...
...теперь дома на холодильнике прикреплены письмена следующего содержания:
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах.
«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас — молча накормите его, и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить». И оттуда же, из части «Советов для мужчин»: «После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать»
Жена заценила...
Тот, кто борется - может проиграть, кто нет - проиграл уже. (с)
Тот, кто хочет совершенствоваться, должен смотреть на свои проигрыши как на уроки. (с)
Х.Р.Капабланка.
Тот, кто хочет совершенствоваться, должен смотреть на свои проигрыши как на уроки. (с)
Х.Р.Капабланка.
Не о футболе
Ангелы всегда нужны!!
хотя бы для смеха...
ДОКАЗАНО.
Подпись:
Розик (ведьма) .
Ангелы всегда нужны!!
хотя бы для смеха...
ДОКАЗАНО.
Подпись:
Розик (ведьма) .
Новая шутка: Ангелы нужны безусловно, но без чемпионов некуда
Подпись:Cорша
Подпись:Cорша
Типа новый анекдот про Билла Г.:
Приеха Билл на суд к директору школы, а менты тутошные определили, что у него ни одной лиценции ни на Windows ни на МикрософтOffiсе нет ... вот его и повязали!
Приеха Билл на суд к директору школы, а менты тутошные определили, что у него ни одной лиценции ни на Windows ни на МикрософтOffiсе нет ... вот его и повязали!